Приветствуем, геймер! Ты можешь или
16+
%d1%83%d0%bf%d1%80%d1%83%d0%b5%d0%bf%d1%80%d0%be

Геймер Fas_ing 2

23

100 анекдотов из зоны!!!

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:

- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?

- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.

- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?

- Это один раз резинка лопнула.

* * *

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:

- Как это у тебя получилось?

Сталкер:

- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

* * *

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.

Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

* * *

Добрался меченый до монолита и говорит:

- Хочу, чтобы зона исчезла!

- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

* * *

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:

- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?

- Любое, говоришь?

- Да, любое.

- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.

- Договорились.

- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.

Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...

Бармен качает головой:

- Да, хана пареньку.

Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:

- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

* * *

Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:

- Исполню любое твоё желание, сталкер.

- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.

Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.

Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:

- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!

* * *

Жил был бюрьер. Так ему и надо.

* * *

Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:

- Люди-и! Ау-у!!!

Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.

На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"

23
Еще в блоге
Интересное на Gamer.ru

5 комментариев к «100 анекдотов из зоны!!!»

  • Нужно указать ссылку на сайт-источник, в ином случае пост будет удален за нарушение правил публикации gamer.ru



    Kinkx31spl4

    GAMER.ru Sheriff Руга 29


  • ну а так то нормально?



    %d1%83%d0%bf%d1%80%d1%83%d0%b5%d0%bf%d1%80%d0%be

    Геймер Fas_ing 2


  • а источник я попозже напишу,ок?



    %d1%83%d0%bf%d1%80%d1%83%d0%b5%d0%bf%d1%80%d0%be

    Геймер Fas_ing 2


  • Майор Дегтярёв прибыл в Зону, разведал обстановку по имеющимся барам, брезгливо поморщился и направил мододелам требование внедрить в игру хороший коньяк, т.к. местной паленой водкой адекватный человек травиться не станет.

    Собрались на совет представители всех группировок и позвали сталкеров рассудить: кому лучше границы держать. Бандитам, Монолиту, Свободе, Долгу, Наемникам? Сталкеры и говорят: "Да ну вас всех на ..., кто бы ни стоял на кордонах - все дань с мирных собирать будут. Нам проще зомбарей по постам расставить, эти хоть не будут бухать за наш счет.".

    - ПОМОГИ ОГНЕМ!!! - орали сталкеры. - Конечно, вот спички! - с готовностью сообщил из укрытия Флинт.

    - Ох, неохота за хабаром сегодня тащиться! - слышалось каждое утро со всех сталкерских стоянок. Ситуация обычная: население не хочет работать." - отметил в донесении Дегтярёв.

    Майор Дегтярёв знал, что бывалые сталкеры любят прихвастнуть, называя "волной мутантов" любую стайку собачек/плотей. Поэтому и отправился выполнять квест "Волна мутантов" на баржу к Ною в легком комбинезоне, с парой гранат и снайперской винтовочкой. Никто не знает, что там было на самом деле, но майор вернулся только через два дня, злой, помятый, вообще без оружия и с разодранным на заду комбинезоном, матюкая какого-то Давида. Зато с тех пор выходил со "Скадовска" только в экзоскелете с гранатометом, да и Ноя стал крепко уважать.

    Когда общий вес найденных в квестах "архиважных" документов превысил 100 кг (денег на экзоскелет "Рассвета" не хватало категорически), майор Дегтярёв направил мододелам письмо, где в самых изысканных матерных выражениях предложил изобрести связного на грузовике, да заодно и программулину, позволяющую достать злосчастные документы из персонального рюкзака.

    Ежегодно 9 Мая, употребив в честь праздника всё имеющееся спиртное, сталкеры шли со Знаменем Победы штурмовать Бункер Сидоровича. Торговец откупался тремя ящиками водки, и праздник продолжался.

    - ЭХ, ПОДТЯГИВАЕМСЯ!!!! - орали наёмники, окружая школу. - Спортзал на заднем дворе, идиоты, но вот вам для тренировки... - отозвался из окна Дегтярёв, швыряя связку гранат.

    - И помни, Меченый, что это мог быть ты... - скрипел в рацию Сидорович, видя вдали вроде бы плоть, взлетающую в аномалии "Трамплин", - не забывай проверять дорогу болтами! - Это и был я, - мрачно отозвался Меченый, поравнявшись с вершинами берез и ловко уворачиваясь от военного вертолёта, - у тебя болты закупать разорительно!

    - Вот так и загнешься ни за хвост собачий... - стонал раненый сталкер... - Не слушай дядю, это просто пьяный хам! - с возмущением проворчала псевдособака своему щенку.

    - Привет, брат! - в 999-й раз за день услышал Дегтярёв. - Привет, сестра! - не выдержал он. - Какая я тебе сестра? - возмутился сталкер. - А какой, на хрен, я тебе брат? - объяснил Дегтярёв.

    Когда группировки после тяжелого похмелья решили начать войну на взаимное уничтожение и кинулись к оружейным схронам (эти нычки, как помните, наполнял по квестам Дегтярёв), в тайниках вместо стволов они обнаружили по ящику пива, упаковке воздушных шариков и сообщению "Ребята, давайте жить дружно!".

    "Противник! От гранаты не увернешься! Я обойду! Не давай ему высунуться!!..." - орали бойцы "Альфы". "Как же вы достали..." - пробурчал старший воспитатель детского садика Дегтярёв и пошел объявлять тихий час заигравшимся в "Зарницу" хлопцам.

    Когда шашлыки из плотей и шаурма с мясом кабанов приелись взыскательным сталкерам, Вано переключился на выращивание генетически модифицированных арбузов.

    Сталкеры питались, в том числе, сыром с плесенью. Выбор этого блюда определялся не аристократическими вкусами, а отсутствием в Зоне нормально работающих холодильников.



    Avatar

    Геймер Goffer 1


  • Изначально размещал здесь:

    http://stalker-gamers.ru/forum/169-518-1



    Avatar

    Геймер Goffer 1


Чат